词,森系,自然

admin 2019-03-23 阅读:160

1

目前最热的剧当属《都挺好》了。

《都挺好》的剧情,有人说是太奇葩了,儿童谜语300则哪有这样的父母这样的家庭?

但如果有亲身经历的话,就会明白,现实可能比电视剧情还离奇,还残酷。

苏明玉的痛苦,我能体会。

倪大红老师的演技真是没的说,演活了苏大强这个人物。

我看着苏大强的各种作,心里百味杂陈。

有不少人都说苏大强是他们最烦的人。

而我爸比苏大强有过之而无不及。

2

一个中年人的崩溃,往往是从借钱开始的。

一个家庭的崩塌,往往是从女主人离世开始的。

苏家是这样。

我家也是。

2004年,对我家来说是双斑蟋蟀个转折点。

那一年,我妈妈病故。

然后,我爸变了。

我一直觉得,这是命运巨大的吊诡。公孙清高

不可词,森系,自然思议的吊诡。

我爸幼年丧母。

我没有见过祖母。

长大后听三叔说,祖父外遇,大雪纷飞的冬天,祖母抱着尚在襁褓中的三叔,从济南前往曲阜,在祖父与小三住的院子外,站了一宿。

回到济南后,就病了,没多久去世。

祖父续娶了一房新妻子,在曾祖父过世后,不清楚他是休妻还是如何(三叔小,记不清了,爸爸和二叔基本不提过去的事,我知道的,都是三叔说的),总之,终于娶了那位小三,并举家搬往曲阜。

可能他们是真爱吧,但我爸爸的恶梦开始了。

那时候我爸才十多岁,带着两个弟弟,许安然秦越被继母赶出家门,沿街乞讨。

后来被我爷爷的朋友何爷爷收留,在他家药铺当学徒。

祖父和继祖母后来生了三个孩子,我大姑、小姑、小叔,都受到良好的教育。

而我爸兄弟三人小学都未能毕业。

祖父重男轻女,我对他没有感情。而且我是个心胸狭隘的人,也记恨他和继祖母。

我爸很争诅咒女王鱼气,没放弃学习,写得一手好毛笔字,硬笔书法也很好,他说,得益于曾祖父对他的严格教育,那时家里也开药铺,他从小被要求练习珠算、毛笔字,如果懈怠,罚跪,跪着也要继续练。

我爸是长子,很照顾五个弟妹,他也大度,并不计较当初受过的虐待。他是很努力的人,在本城有点小成就,后来进入建筑行业,他监工的一栋楼,现在还稳稳地在那里。

我曾经想写篇《我爷爷是个坏人》,一直无法落笔。

因为情感上终究太复杂,也自然会牵扯到我爸爸。

我既替爸爸不平,也在若干年后,悲哀地发现,邪火小径在哪他变得比当年的祖父还要狠。

如隆上记今,祖父、继祖母都已过世。

我记得祖父下葬时,在他坟前,我想,他有何面目见曾祖父、祖母于地下?

3

我大学毕业时,想留青岛,和当时的男友在一起。

没敢对爸妈说,先向姐姐透露了下,试探试探。

姐姐让我回家,说爸妈知道后,好几夜睡不着觉。

她说,“你不能不负责任。”

我想起以前有次,爸爸凄怆地说,“我没摊上好父亲,连好女儿都摊不上吗?”

忘了当时是什么事惹他生气了。

一听,心就软了。

一想,就决定放弃男友回家乡了。

那时候,他是一个好父亲。

我勉强算是一个争气的孩子,除了后来没能按他们的意愿早早结婚。

有两年时间,因为频繁相亲但不顺利,婚姻大事迟迟不能确定,我和爸爸的关系非常紧张。有近两年的时间,他拒绝和我说话,每次喊他,他都不理。我心虚,觉得是自己的错,总是怯怯的。

有段时间不敢住家里,去住到姐姐家。

所以后来结婚的时候,感觉如释重负,乳胶紧身衣终于完成了一桩心事。

那时候,我从来不曾想过,会有一天,我爸变得完全陌生,视我如仇。

4

纵使对母亲有深厚感情,当父亲说想再婚的时候,我们姐妹也没有阻拦的想法,反而觉得,有个人能照顾他,那也挺好的。那时,距母亲过世,只半年多。

但并没想像中美好。

第一个矛盾的爆发来自我爸要求我们改口叫继母妈。

这个在感情上实在是接受不了。我妈妈给过我们很好的教育,我们对继母很尊重,礼数周全,但是,总有底线。

而且继傀儡蛔母并没有照顾我爸,是我爸各种照顾她。

这在我们眼里,也是不可思议的事。我爸有点大男子主义,不让我妈上班,让她在家里煮饭洗衣照顾孩子,我们以前也没觉得不好,安然领受这种幸福。

我爸也没带我妈去旅游过。我妈一辈子,就只出过两次远门,一次是去青岛,送我上大学,一次是去北京,参加我的婚礼。

如果不对比,我们还没觉到我爸亏待了我妈。

家乡有句土话,“有后妈就有后爹。”

在我祖父身上验证了。

在我爸身上又验证了。

弄不清我爸是不是想在继母面前显摆,总之相比以前我妈在时,他有很多新的花样折腾我们。

我还算好些,在深圳,太远,所gaymaletube以基本上刘婷叶飞就是只应付各种要钱。

我姐姐在济南,我妹妹在曲阜,她们比我领受更多的麻烦,除了出钱,也要出力。

总之我爸到现在已经是第三次再婚了(算上我妈那次是四次)。

对于现任继母,我没有任何印象。

我爸现在住的是我的房子,他曾经希望我把房子转到外甥女名下,理由是我没孩子,房子迟早也就是外甥女们的。

我不是舍不得房子,如果我过世了,房子的确还是会留给外甥女们,但是当时听得特别难过,因为感觉我爸根本不爱我,他作主替我分配各种东西,却不考虑我的感受。那时候我在深圳也买不起房,一直租房住。我的情况,他都知道。

后来他又要求把房子转到他名下,我也没同意。如果过户给他,将来就有继母的份了。她住没问题,但就不要打房子的主意了。

我永远忘不了我爸对我说的话,也无法忘记,收到法院传票,知悉我最爱的父亲去起诉我,那种从骨子里冒起的阴冷和绝望的感觉。

相比之下,苏大强都还算好的了。我始终不能明白他是怎么想的,老家两套房子,加起来也不过才一百多万,怎么就把我这么便宜就给卖了呢?

法院判我赢了,因为我爸实在不占理。

我爸不绿野尸踪服,上诉,还是我赢。

然而,赢又有什么意义?

我用了很长的时间,从自责和抑郁中走出,婚姻失败,我不觉得算什么打击,但是至爱的家人,为了区区一百多万而抛弃我,我想应该是我做错了什么。

大外甥女有次在电话里对我说:“二姨你错了!你为什么要这样气爷爷?你怎么就不能先把房子转给我,让爷爷放心,等爷爷走了,我再转给你。”

我苦笑。

孩子啊,转来转去的不要费用吗?有那个钱,咱们留着自己花不好吗?

后来有次,我爸让他朋友的女儿,找到秋叶,让秋叶转告我,尽快和他联系,否则就去电视台控诉我。

我没有理。

那位妹妹,我是看着她长大的,她在深圳工作,想找我非常方便,她能找到秋叶,自然也可以找到我的微信公众号、微博深圳商务模特,但是都没有。秋叶说,他会转达,但这是秋水的家事,他不会过问。

可能是没料到秋叶知道内情,发现这种威慑没用,后来没再遇到这样的事。

我没有接受威胁,但是心如同被毒蛇啃噬,近一个月的时间里,我把自己封闭起来,失去全部生陌上不系舟机,直到一个偶然事件发生,才走出来,慢慢恢复。

我上次回曲阜,妹妹特意带我去我爸住的小区,让我看看周围的环境,确信我爸过得不错,让我不用担心他的japangay生活。

我以为姐姐的过世能够让爸爸醒悟,但也并没有。

我不愿意见他,一来是因为他对我和妹妹的狠,二来是害怕,如果他当着我面,用跳楼威逼我签字过户,我肯定会签。

我等着他幡然悔悟的那天,希望可以冰释前嫌。

我仍是一个幸运的人,因为这些事情是在我成年以后发g7124生。回想起当初,在他还是个少年的时候,遭遇巨变,他所经历的苦难,我仍心疼。

5

这世间,有很多东西,我不在乎,特别是金钱。

因为当我母亲罹患肺癌,就算我倾尽所有,也无法挽回她的生命。

因为我的家人曾经为了些许金钱而出卖我。

所以很长的时间里,我对买房都有抵触心理,直到前年,才下决心在深圳买房。

我也思考过,为什么爸爸明明经受过苦难,却又在晚年,把这个苦难复制给自己的孩子?

而我,会不会重蹈覆辙?

原生家庭,的确是会造成巨大的伤害,但是,这是不是就可以成为自己成长缓慢甚至退步的理由?

至少在我,不能接受。

我怕自己心理扭曲,所以会关注自己的心理健康。

我遭受背叛和倾轧,但并不认为,所有人都如此,我所遇到的,不过是小概率事件,对匂宫出梦于人性,我仍抱有希望,而又因为我所遭遇的打击,所以不会盲目乐观。

我更加热爱生活,因为带我走出泥泞的,是我的广泛兴趣,而这些兴趣中的一些,比如对绘画胶冻样类芽孢杆菌、文学、陶瓷等的喜欢,是当初受到我爸爸的熏陶,即使他后来变了一个人,也并不能因此抹杀过去对我们的爱。

揭开血淋淋的疮疤,是一种勇气,经历过苦难,会更有悲悯心。我也曾经泣问“为什么我要承受这些伤害”,而到了后来,安然领受,并期待时光慢慢愈合一切伤痛。

活成一个战士。

“对于那冰雪一般的过去

我没有存过一丝败气症逃的念头

任凭风吹雨打四处飘泊

在心中自有最美的花朵

忘记人们残酷的言语

就当作我能体会他们的感受

人生不过只是一程过客

又何必疼惜我的伤口

如果吃苦可以让我成熟

我对我的未来更有把握”